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濒死的哲人

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50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误 2007酷热版
            1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。   
            2
            有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:" 请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
            
            对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"  
           -__-!!!!   
            3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？   
            4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
           ——外文书店-__- ！   
            5 我有次去买羊肉串  
            伸出4个手指对老板说"来 3根羊肉串"  
           老板蒙了"几根？"  
           我又伸出 3个手指说"4 根"……   
            6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理…… "   
            7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿   
            8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。   
            9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
            终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
           结果说成:" 老板!!!! 再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
           全店沉默3 秒后爆笑到桌子下面……丢人……   
            10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"   
            11
            高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
            
            全场笑晕   
            12
            印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道: 谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
              
            13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"   
            14 没有金箍棒就别揽瓷器活   
            15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"   
            16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！"   
            17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！   
            18
            高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
            
            蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．   
            19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"   
            20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来 ~~~~~~~!   
            21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
            我本来是要说2000 年的，结果一激动说："两千年前。。。"  
            更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"   
            22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
           英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？   
            22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）   
            23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了   
            24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘 )了？"   
            25 听同学说，  
            一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
           对老板说：一包卫生巾。  
           老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
           然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。   
            26
            大学师姐，上教育心理学.迟到 ...走进教室 .斜瞄了黑板一眼. 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了 :"&lt;性感与性理论 &gt;，这也太难讲了啦." 全班人仰马翻.(注 .教授原题:&lt; 论理性与感性&gt;)
27
            我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:" 你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了 "你的屁股摔死了吧 "汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢 !"我直接晕了
              
            28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧 !"当时脑子太热了 ......   
            29
            一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
              
            30 老板，有没有手纸充饥卡？   
            31
            我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
              
            32
            我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
              
            33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
           一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"   
            34 我高中的时候假期出去打工  
            在一家饭店想找一份伺应生的工作  
           因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
           本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
           结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"  
           当时差点找个洞钻进去   
            35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块 4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 --   
            "我的毛，都给你了，所以没有毛了。"  
           小贩哑然，半天，回答 --  
           "你的毛我不要了。"   
            36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!   
            37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
              
            38 kfc苏丹红事件过后，我去 kfc  
            服务员问，您要点什么？  
            我想都没想：一对苏丹红  
           服务员马上一副被噎住的表情   
            39
            前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~" ，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！"
              
            40
            中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
              
            41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。   
            42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"   
            43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急緊(︶︿︶)o 唉闪苏飧鲅?樱

轩辕箫歌

哈哈哈哈哈哈[em01][em01][em01][em01][em01][em01]

轩辕箫歌

<P>我有个超级口误，我说过一遍，但是我相信我再说一遍你还会笑</P>
<P>有个MM感冒了，嗓子疼，我想建议她吃“金嗓子喉宝”，结果说成：赶紧用~~“护舒宝 ”</P>
<P>好笑吧，哈哈哈哈……</P>
<P>[em07][em07][em07][em07][em07][em07][em01][em01][em01][em01][em01]</P>

[此贴子已经被作者于2007-12-9 20:19:51编辑过]

濒死的哲人

<P>楼上饿好强大</P><P>最好把说了以后的后果告诉咱们</P><P>究竟是被拳打了还是被脚踢了？</P>

轩辕箫歌

<P>她笑着对我说：讨厌！</P><P>我回过神儿来，才发现自己说错话了</P>[em04][em04][em04][em04][em04][em04]

阿龍

<P>补充一个笑话：</P>
<P>我市有一个重点小学，有一次省市领导到校视察，所有的老师都要出来欢迎，他们预先商量好欢迎词：“欢迎欢迎，欢迎参观”。有几位老师是农村籍的，他们家乡土话“参观”与“贪官”是同音词，所以等领导们到来时，他们以最热情的态度和最灿烂的笑容喊出“欢迎欢迎，欢迎贪官”。</P>

[此贴子已经被作者于2007-12-13 6:10:40编辑过]

濒死的哲人

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>轩辕箫歌</I>在2007-12-11 1:34:02的o(︶︿︶)o 唉：</B>

<P>她笑着对我说：讨厌！</P>
<P>我回过神儿来，才发现自己说错话了</P>[em04][em04][em04][em04][em04][em04]</DIV>
<P>看来你们关系不一般啊 </P>[em07][em07][em07][em07][em07]

伯慧君

我就记得以前高中住校时候的舍监的经典口误，而且２０年不变
＂六点半了，你们赶紧起来洗牙刷脸～～＂

风行水上

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
哲人同学，有些是错误，不是口误哈。

芦苇时香

喷了……同意7楼哲人的话……