美女会讲冷笑话``（转载）

共工滔天

　　刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　小五纳闷：“你咋知道？”
　　“咳，老警察哪有排队买票的。”
　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。
　　“你咋知道？”
　　“老警察哪有掏钱买票的，都是直接进，没人敢拦。”
　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
　　“你咋能知道？”
　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
　　小五晕了：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，朝着楼下滋出一股来。
　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
　　“......”小五探着身子往下看。
　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
　　小五终于崩溃了......

共工滔天

　　三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，其余两个人却凭空做着奇怪的动作──
　　他们煞有介事的做着将鱼饵装上鱼钩，以及抛竿到水里的动作…
　　除了公园的行人都驻足指指点点，有个警察在注视良久后驱前问那看报的：
　　「那二人是你的朋友吗？」
　　「是的」看报的人说
　　警察：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。是否请你马上把他们带走？」
　　「啊！这样的吗？对不起、对不起～　我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，然后……
　　双手开始用力的做划船状…

共工滔天

　　小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。

共工滔天

　　人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
　　
　　所以，就像大家常说的──
　　「你去吃大便啦！」
　　其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

共工滔天

　甲：听说你刚结婚啊！
　　乙：是啊！梅开四度
　　甲：你之前三个太太怎么了？
　　乙：她们都死了
　　甲：怎么会这样呢？
　　乙：第一个太太是吃毒菇死的！
　　甲：真可怜。那第二任太太呢？
　　乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
　　甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
　　乙：不！她是脖子折断死的！
　　甲：是意外吗？
　　乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....

共工滔天

　贼甲：我非马上配一副眼镜不可了！
　　贼乙：为什么？
　　贼甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....
　　是收音机！..

共工滔天

　　父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，
　　小男孩开口叫：
　　「爹...」
　　「什么事？」
　　「我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？」
　　「不行，自己去倒。」
　　又过了五分钟，小男孩开口叫：「爹...」
　　「做什么啦？」
　　「我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？」
　　「我跟你说过不行！再吵我就打你哦！」
　　再过了五分钟………「爹...」
　　「做什么啦？」
　　「那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？」

共工滔天

　　空中小姐走向正高声抗议的男人，
　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
　　我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
　　空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

共工滔天

　　某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：
　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

共工滔天

　　一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～

共工滔天

<P>　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
　　阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
　　「胡说八道！」执事一听勃然色变：
　　「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
</P><P>　　甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
　　乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
　　甲男：「我是说她『好菜』！」
</P><P>　　二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
　　由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
　　后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随o(︶︿︶)o 唉空投回家的要求....
　　基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
　　医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
　　又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
　　理由是：德军高层怀疑他～
　　
　　「企图逃亡！」
</P><P>　　某日一女中某班物理老师请病假，
　　40位女同学都在期待会是谁来带课，
　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
　　男师沉默了一会儿说：
　　好～～
　　各位同学课本收起来，现在考试！
</P><P>　　三个旅行人在森林里被土著抓到！
　　他们被关进牢房里，而且没有食物吃...
　　两个礼拜后土着把一个人抓出来，
　　土著问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人一：我要很多很多食物！
　　于是土著给了他很多很多美食，等他吃完后。
　　土著把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。
　　两个礼拜后土着把另一个人抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人二：我想要在死前跟美女好好享受一番！
　　于是土著叫来一些美女让他享乐之后土着也把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟
　　两个礼拜后土着又把最后一个抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人三：我要一个大叉子
　　(像万圣节里恶魔拿的那种)
　　土著们都大笑，这个人要死了！
　　他却只要一个大叉子！
　　于是土著给了他一个大叉子～
　　他一拿到那个叉子，
　　就一边猛刺自己一边大叫：
　　你们永远都没法把我做成独木舟的！
</P>

共工滔天

<P>　　大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
　　母亲：是哪一个大雄呢？
　　大学生：高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
　　母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
　　大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
</P><P>　　小明从小头就比一般同龄的孩子大，
　　他在学校常会受到同学的嘲笑。
　　一天，他又是哭哭啼啼的回到家，
　　妈妈问他：「宝贝！你为什么哭？」
　　他哭着说：「同学都笑我的头大像怪物.....」
　　妈妈：「怎么会呢？你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子，而且你的头一点也不大啊........」
　　小明：「真的吗？妈妈你是不是在骗我？」
　　妈妈：「我怎么会骗你呢？你的头真的一点也不大啊！乖！别哭了！去帮妈妈买两斤米吧！」
　　小明：「两斤？很多耶！我要拿什么去装啊？」
　　妈妈：「拿你的帽子就够了啊.....」
</P><P>　　家属一再叮咛探病者：「医生说他活不久了，所以麻烦你面对病人时，表现的乐观一点，千万别透露出来…」
　　探病者说：「放心，我知道该怎么做…」
　　当他走进病房后，第一句就说：「哇！你看来气色好多了，
　　一点也不像是快要去世的人………」
</P><P>　　酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
　　水手问他为什么装木腿？
　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
　　「你的手出了什么事？」
　　「和人决斗的时候断了....」
　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」
</P><P>　　甲很郁闷的对乙说，
　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
　　乙：「是什么坏习惯呢？」
　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」
　　甲：「梦游.....」
</P><P>　　一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
　　医生回答：我想你是食指骨折.......
</P><P>　　一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。
　　有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，
　　觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。
　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
　　终于有一天他出狱了，
　　第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
　　他先向酒保点了一杯酒，
　　然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
　　他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」
　　那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：
　　「对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」
</P>

共工滔天

<P>　　小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，
　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，
　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：
　　「你们的狗看起来好像很凶哦！」
　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：
　　「不会啦！它平常不会那么凶啦！
　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
</P><P>　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
　　某甲说：「太好了，我放心了」
　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
</P><P>　　客轮经过一个荒岛，
　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人
　　他一面狂叫一面挥手，
　　游客问船长那是谁？
　　船长不耐烦地说：
　　「不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」
</P><P>　　一家酒吧里，两位酒客在聊天。
　　酒客甲：你是哪里来的？
　　酒客乙：冈山。
　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你是冈山哪条街？
　　酒客乙：中正路。
　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你读哪间小学?
　　酒客乙：中正国小，62年毕业。
　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
　　酒客丙问酒保：怎么回事?
　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
</P><P><b></b> </P><P>　　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
</P><P>　　一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」
　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
</P><P>　　我最讨厌两种人：
　　
　　一是有种族歧视的；
　　
　　二是黑人；
　　
　　三是不识数的！
</P><P>　　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
</P><P>　　第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“</P><P>　　艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
　　结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……
　　我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！
　　今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。
　　最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：
　　“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
</P><P>　　某日登机时，一位先生拿着登机牌过来问空乘：
　　＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
</P>

共工滔天

<P>　　一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
　　跑到一课大树下喘气时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话！’
</P><P>　　全班有五十个小朋友都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
　　答：彼特，因为布莱德彼特..
</P><P>　　牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？
　　另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。
　　牛：为什么？
　　另一头牛：因为我们是骆驼啊~
</P><P>　A：小蔡是你叫的么?
　　B：不是!我叫的是凤爪..
</P><P>　　一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：
　　“脸朝墙壁，不准说话。”
　　一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
</P><P>　　他的刀是冷的；
　　他的剑是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　
　　靠，这家伙被冻住了！！
</P><P>　　某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
　　民工很镇定地做了个“ok”的手势。
　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
</P><P>　高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师问小明：“你们组多少人？”
　　小明：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
　　又叫起小新：“你们组多少人？”。
　　小新惧，半晌，答：“三个……”
</P><P>　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
</P><P>　　昨晚，两千五百人在森林公园同时露营，该活动已被写入吉尼斯世界纪录。
　　今晨，露营者还创造了另一项吉尼斯世界纪录：两千五百人在野外同时小便。
</P><P>　　1、拿脑袋往墙上使劲撞
　　2、再使劲撞
　　3、再使劲撞
　　（猜三个动物）
　　
　　猩猩 （星星）
　　大猩猩 （大星星）
　　狒狒 （废废）
</P>

共工滔天

<P>　　1、一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。
　　2、又一只狼经过，还是没有吃羊。
　　3、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。
　　（猜三个动物）
　　
　　虾
　　对虾
　　龙虾
</P><P>　　1、一片青草地
　　2、又一片青草地
　　3、来了一群羊
　　4、又来了一群狼
　　（猜四种植物）
　　
　　梅花
　　野梅花
　　草莓
　　杨梅
</P><P>　　一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆，
　　婆婆就很生气地问他为什么要这样做，
　　小明说：“因为我要看 butterfly!!”
</P><P>　“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。
　　老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”
</P><P>　　一男子去公司应聘.
　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
</P><P>　　眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
　　哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
</P><P>　　男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？
　　女孩：投缘的。
　　男孩再问还是一样的回答，他伤心地说：头扁一点不行吗？
</P><P>　　小明和同学去黄山旅行，
　　到了目的地后因为有事就先分开了。
　　后来小明打点话给同学说：“你定的是什么酒店啊？”
　　同学：“白下酒店。”
　　小明：“哪个BAI啊？”
　　同学：“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。”
</P><P>　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
　　女佣阿梅回答：“先生！什么事？”
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
</P>

芈畀我

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朱雀清明

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